通往自由的路上唯有死路一条。
可盈翻去顾佳写得随记，和以往不同，都是一句一句片段式的。像是随时记录下来的一句话。篇幅凌乱，不像是叙事，但是句与句之间又藕断丝连。
开篇第一句，就是她熟悉的，夏南栀的终极理想。
那天晚上可盈做了个梦。梦很奇怪，也是碎的，是韩程灏，时而模糊的出现，远远地。她就跟着他入了梦，转而又遇到了夏南栀，她还奇怪，夏南栀不就是自己吗？怎么两个自己。
梦里她看到夏南栀坐在那儿，感觉很悲伤的样子。
她跟自己说，讨厌从小到大走过的路，接触过的人，住过的地方。这些里也包括我。
那你真的不爱邱林吗？可盈问她。
这会儿梦里的自己第一视角望去夏南栀苍白的小脸儿是有些麻木又哀伤的神情。很是不安，总是很忧虑的样子，整个人单薄又脆弱。
她见着她摇头，但是眼里蓄满了泪水，她哭了，很伤心。好像有无数的不甘和委屈。可盈看着都揪心的难过。自己和她生活了那么久，她仔仔细细的琢磨过她，她知道她的痛苦。
我就是不愿意相信。为什么呢？你难道想放弃？活下去不好吗？有人爱不好吗？可盈带着哭腔问她。
如果说人生一场总是充满忧郁、彷徨、恐惧，最后还是要以悲剧收尾的话，我也希望只以我收场由自己承担，不应牵扯更多的人。而且，只要不受折磨，死也不是多难得事儿。
你这就是不负责！可盈激动的大喊，转念一想这样是不是会刺激到她，对她又造成伤害，瞬间又柔声劝着，你太柔弱了，南栀你醒醒，你明明有可以活下去的理由。你难道要把你现在拥有的一切都抛弃？你不要邱林了？他对你不重要？
我从来没有拥有过任何，我连自己都没有。邱林？他也并不是我能要得起的。
夏南栀又轻声问她，你有爱的人了。你确定是爱吗？不是见色起意，一时兴起吗？如果他不是高高在上，你会喜欢？慕强心里罢了。等到你发现他自私又固执，甚至无法倾听和你平等的交流，你还会迷恋他吗？你只会无限次的失望，痛苦，然后自责。恨自己是个没长眼又无脑的傻瓜。代价是深渊，你永远也逃脱不掉的深渊。而活人是走不出深渊的，只会被吞噬。不是疯掉就是死掉。。。总归是要伤痕累累保全不了好肉身。
可盈担忧的看向那个孤独的女孩儿，害怕的问她，你怎么会这么想。
夏南栀的脸很是清冷寡淡，激动的时候头会不自主的轻微抽动，但明显她察觉到了自己这样，在刻意的控制着。
可盈轻缓的说，邱林，你和他生活在一起，他不是给了你一个家吗？她说得很小心认真的梭巡她脸上的表情，她的眼里仍是无光，哭得更伤心。
家从来不是让人安心的地方。以前没有，现在没有，以后也不会。夏南栀笃定的说。
你太灰暗了，南栀。你不该这样。你把时间花在哪了啊，你这些年怎么过得啊。
夏南栀哭得更甚，身子不停的摇晃，抓着纸巾捧着脸嚎啕的哭。
可盈听得出来她是真的伤心，她也了解她不是那样随便就喊疼的人，夏南栀相当的能忍耐，可能恰恰是她过度的忍耐，才让她如今这样的脆弱易碎。
在痛苦，在被抛弃。然后因为活着不快乐，所以就想浪费掉自己的生命。
你不懂我也不能怪你，毕竟人生有很多悲苦是你不经历过你体会不到那是错误的，你根本意识不到自己思想的狭隘，你当时的想法都是有瑕疵的，以你当时阅历和智慧根本想不到，只有经历过后，它真正的深刻的思想才有可能慢慢凸现出来。这需要时间需要经历需要智慧等等。可谁教给你这些呢，在你那么弱小无助的时候。而当你一知半解，你又无能为力了。
你没有被抛弃过，你不知道被人抛弃的恐惧，还有被人嫌弃，那种眼神，那种跟你说话的语气，无时无刻不笼罩在你周围，让你变得唯唯诺诺又心浮气躁。所以你就更是别人不喜欢的小孩儿。你越来越笨越来越蠢，好像你没有任何用处，你是脏的丑的。你活着就是负担是罪过。
可是你告诉我，在自己爱的人面前，就一定要有用吗？
不，我无法认同，我为什么不能天生只是被爱，而不是因为我会刷碗会扫地会得一百分才被爱？为什么？
为什么要这样残忍？！
用人家的话说，你过得是滚烫的人生，而我过得是滚蛋的人生。你怎么会懂啊？
可盈随着她痛苦同她一起落泪，虽然无法彻底的共情，她仍然心疼她。可盈无奈的劝她，也许你只需要努力的活着，但别指着努力就能有回报。这样会不会好一些呢？
我不是个贪心的人。从来不是。我是那个小时候期盼一颗糖的孩子，如果没有，会默不作声的走开。大人们都说好乖，可是我现在才明白那时候的自己好可怜。连哭都不敢，我为什么不大声的告诉他，我想吃糖？！
知道为什么吗？
因为从来没有人告诉过你，你可以说，你可以说你想要什么？！
也从来没有人会问你，你想要什么？！！！
梦里梦外可盈都跟着难过，她在梦里哭，自己心里肚子里也是跟着绞痛。
那个女孩儿她好似藏了多少的委屈。
南栀，邱林会给你。你相信他吧。
疼一点儿自己不好吗？你不是想有人溺爱你的吗？他给的还不够？
夏南栀擦了眼泪，靠在那儿虚弱无力的抽泣。
爱吗？我早就不想要了。爱让我觉得恶心。让我感到负累，压得我喘不过气来。我恨透了爱。恨透了！！！
是啊，我多想要被溺爱啊。毫无原则的被溺爱。可是我不能有了，再也不能坦然的妄想。不可以了。
邱林。。。
一提到邱林她又开始痛苦。伤心欲绝的样子让可盈五脏六腑都跟着绞痛。她的嘴抖着，瘪着紧紧的不住的颤，大颗大颗的眼泪往下流，可盈都跟着她心碎。
我就知道，爱一个人就会要自己的命。我的命不值钱，可不能这么折磨我。痛死了。痛死了啊。
以前觉得温柔这个词好恶心，后来才知道那是一个人最好的品质。
可惜，我不是那样温柔的人，也成为不了好人。我以前还大言不惭的跟别人说呢，如何寻找自己如何判别真爱，努力工作，努力生活，一般正直，足够善良，就一定会遇到。哈哈，现在看，那时候自己好傻。
虽然会嘲笑自己的愚蠢，我倒也有些羡慕那时候愚笨的自己。起码，还有点儿无知无畏的活力。现在。我只想让一切都安静的消亡。任何。
我的世界里是冷的苦的，只有他是微光，现在他越来越远了，光也越来越淡了。黑暗把我一点点的残食掉了。以前觉得，只要有一束光就够了，现在我就站在光亮里，但已经不足以温暖我了。我还要躲着他，不想它出现。不要。我不要它。
你没有被抛弃过，你不会懂。那种被抛弃，被选择的滋味，然后再次被抛弃被嫌弃。太可怕了。 我这样的人，就应该被抛弃吗，一次又一次。活成这样的我被背叛就是理所应当的吗？就是应该的吗？
要坚信，不爱你的人，不够爱你的人，残忍起来永远让你意想不到，不可预料。千万别存有侥幸心理。
以前我还想，这个世界上还会不会有人爱我呢？我不知道，因为这一生我还没过完，所以还得再看，再往后看看，等到呼吸停止的那一刻才见分晓。在此之前，我确定了是没有人爱的，但那也不耽误我有想观望以后的执念。这念头哪怕只还有一分一毫，都值得抓牢。
你看，我那时候多傻。多恬不知耻。我凭什么？凭什么敢期望会有人来爱一个一无是处的怪物？
人家该嫌弃了，自己也会觉得难堪。
我都想对那个人说，你爱我吧，你不爱我，我怎么活呢？
后来我才明白，这是道德绑架。会让人窒息。你不能要求别人来爱你，别人是拥有离开你不爱你的权利的。不是爱了人家就要跟你一辈子。不是的。
我也明白的，要好好的，才有可能和人家一辈子。可是我没法儿好好的。所以就只能这样。我好怕自己会像个可怜虫一样乞求他那一点点的怜悯，同情和施舍。我好怕啊。。。
我好可怜。
夏南栀双手捂着眼睛身子颤抖着，她说得那些话像一把尖锐的刀子插进了可盈的心脏，疼得她捂着心口泪流满面。
可盈没有被谁抛弃过，她只是遇到了拒绝自己的韩程灏，可她深深共情这个女孩儿的苦痛和着她一同悲伤爱情。
我懂的。可盈哽咽着说。
不，你不懂。因为你们没经历过孤独，可它一直跟着我，在孤独里寻找的爱，和你们是不同的。我在黑暗里走了特别特别久，感觉特别特别的冷，很寒冷。所以，后来就算没有爱，只要不伤害我，也是可以的。如果我想活的话。。。
你知道那是另外一种巨大的可悲。
还有婚姻，婚姻也根本不是爱，而是愚昧自私或恐惧，也包括个人利益等等。我不是不能陪谁吃苦，是我吃了太多苦了。我的孤苦和不独立，是这一辈子悲剧的开始了，循环反复。
没有爱的人很可怜，但不见得可恨。我知道你要怪我太喜欢给自己找理由找借口，我能说什么呢。无论怎样，都是错的。总归是错了。
可盈头疼得厉害，但还是坚持着又劝着她说，就，说一次会怎么样呢，他也会开心，自己也可以往前走一步，怎么就怕成那个样子呢？
终究还是我太自私了吧。夏南栀的眼泪都冷了，偶尔从眼角不自觉的流出，她完全是机械性的去擦，那眼泪就沾湿了她一手，她又拽了纸巾去擦自己的手背手心。
南栀，可盈唤她，但竟无语。她说不出什么，嘴里心里有好多的话，一时语塞又说不出。
倒是夏南栀泪中带笑的对她说，以后再遇到确定喜欢的人了，还是要勇敢的表达自己的喜欢，不然那些遗憾还有心疼，会在长长短短的时间里反复折磨你。
可我觉得难过这关了。程灏哥他。。。可盈也跟着夏南栀的一样，哭得上下不接。
哭着哭着可盈竟给自己哭醒来，她下意识的摸着自己的眼，是湿的，那个梦竟然如此的真实，伤心。半夜里，她又捧着自己的脸哭了好久，好像梦里不敢对夏南栀哭诉的难过她要吐个痛快。
可盈心里委屈的不知如何是好，总感觉心口堵得慌，她很想说说话，此刻她孤独得要命。但这是深夜，她又能去打搅谁呢。
她又想起了夏南栀，那个可怜的女孩儿，不免又要为她再一次感到难过。
她还是把电话打了过去，顾佳半哑着嗓子问她，发生什么了？
我有点难过，很难过。电话里可盈带着憋闷的鼻音。顾佳抓了抓自己的头，深吸着一口气又瞥了一眼手机，两点四十三，晃悠着起身给自己倒了杯水。
嗯。。。要怎样？
顾佳迷糊着打着哈欠，抓了身边的玩偶到怀里搂着。闭着眼等着可盈开口。
半晌她听着可盈更浓重的鼻音说着，你是不是已经把结局写好了？
顾佳无奈叹气，你干嘛啊，大半夜不睡觉。
她会死掉吧？是不是？
哎呦，我也不知道，不是还没写完吗。顾佳囫囵的说，搂着自己的公仔寻了一个舒服的姿势，她直觉可盈一时半会儿不会挂电话的。
她死了，邱林怎么办？为什么要死掉啊？为什么要辜负那么多人的心血啊。
你的邱林会好好的，放心吧啊。
我刚才梦到她了。
谁？梦到谁了？大姐，你是不是魔怔了，做个梦都在演戏。我去。顾佳人开始慢慢的清醒，刚才喝的水还是不解渴，深秋得干燥让她特别的反感和厌恶，口渴，但是人又懒得动，迷糊了这半天，她决定还是起身去给自己倒一杯酒。
可盈没有应答顿了一会儿又悠悠的说，我谁都梦到了，梦里还有我呢。我还没有出现，还没有和邱林说上两句，他就消失了。
听着她那惋惜的语气，似乎她还很想和他聊上一聊。
哎呦，大姐，你做这么多梦，你不累啊？
顾佳又叹气，劝慰她道，你这肯定是临睡觉前看那些剧本啊啥的看的，日有所思夜有所梦了。睡吧大姐。不累吗？
可盈不管她说什么，开始自说自话。甚至都把自己代入了戏里的角色，顾佳也明白是她心里是有对感情的执念才让她这样极度的渴盼。
顾佳，我想了好多，你能不能听一听？
哦。。。好，那你说吧。顾佳有意装作也并不在意的样子，她不想让因为自己也紧张而让她更陷入悲伤。
那就当你是邱林好吗。
嗯。好。顾佳轻声回应，她的眉头皱的更紧，心里想着，天明的时候，她要第一时间去看她。
在她答应后，听着可盈深深的吸了一大口的气，声音哽咽着痛苦，颤着声儿的说来：我一直不敢说爱你是因为我害怕，我承受不了，无法面对那个可以说爱的自己，它让我觉得自己特别的渺小和可怜，让我恐惧，让我一下子就看到了过去，从小没人要迷迷糊糊不知所措的自己，那种感觉来得太快又经久不散，总是缠绕着我，太不好了，让人窒息。
我就是个懦弱的不敢负起任何一点儿责任的人。早在很久以前我就知道了，我无药可救。也是在遇到你以后，我才第一次清晰的认识到自己。
我知道无论美丑都和爱的关系不大，但是，总要有让人觉得值得被爱的资本吧。好矛盾啊，一方面觉得爱就是没有道理，然后又觉得自己总要做点儿什么才配得到爱。
拧巴死了。
为什么会这样呢？
我以前还想呢，有一天有个人会跟我说：你是这个世界上少有的如此善良又勇敢坚强的女孩儿 。我会为了这句话感激涕零的。我也会为了这样的一个期待做尽可能的坚持。后来发现不应该这样的，我不应该只为了一句话活着。
这很残忍。
但是谁能理解那种一直无人能懂无可问津的悲哀呢。
全世界都在嫌我歹毒，心怀怨念，不知感恩，愚蠢又笨拙的时候，只有你知道我，只有你心疼我。可你知道我有多恨吗？我丝毫看不到世界的美好，我也看不到你的好。我想我也是热爱这个世界热爱生命的，只是因为你们，我才厌世才怨恨的。只是你，邱林，你太无辜了。我不应该待你如此。那时候你救了我，只是那样，就已经足够让我对你忠诚和爱恋了。
可是你别爱我，你一爱我，我就贪心，就起了贪念，会吓跑了你又伤了自己。
你原谅我竟然如此无耻，只管着享受你给的一切，但是却从不对你敞开心扉。我真的做不到，再也不可能了，我尝尽了说真话的苦头了，受尽了各种嘲讽和误解。
但我又必须对你诚实，因为这是我仅存的信念了 ， 唯一的理想 。
我总是活在谎言里，总是活在欺骗里，不止别人骗我，我也自欺。只有相互的糊弄才能让这一切看起来有点儿美好是吧。
经常会想一个人，想的时候会热泪盈眶，因为没有那个可以想念的对象。
我不知道他是谁，到后来我已经不想有这样的念头，这让自己痛苦和难堪。所以，我不想去想你。我和你，除了做爱，我真的不想见到你。
承载不了的爱和痛会让人崩溃致命。
什么也不及你爱一个人痛苦，什么也不及你爱一个人更幸福。但是我再也快乐不起来了，或者说我再也没有办法像以前一样，寻求表面的愉悦，我假装不了了，藏不住了，我只能受此磨难。
你保护不了我，你知道的，你也是我的灾难。时时刻刻折磨着我。而我还要日日与你相对。
邱林，你是恶魔，从一开始就是恶魔。你从没有对我仁慈过。
你剥夺了我可以选择去死的自由。我恨你。我恨你竟然这么自私的歹毒。我恨你这么折磨我。