夏南栀躺得直溜溜的，规规矩矩面无表情，她反感把这种行为说成自我安慰，看起来猥琐又很可怜。自己也解释不通，那就权且是如此。想想也是那么个道理，不喜欢但和事实也不违和。她右手会习惯性的抓着东西，被子，枕头，还有她床头的栏杆。这个过程她不需要任何帮助，不用去触摸身体来挑逗自己，也不需要幻想，她从没有对谁有过奇思遐想或者放进梦里。只专心的感受身体，通常会很快，有的时候两三分钟。但也有急急切切不来的时候，别人什么样她不知道，她是越到那种时候越忍不住想要登顶。身体已经感觉烦躁也并无快感，但还是要。到最后并不愉悦的收工。
身体是越来越不听使唤了，是年近三十岁开始会做这种事情，是够晚的了。刚开始会害羞紧张，到现在依然，但远没有那时候强烈。好像那时候更能专心，现在偶尔还会分神。以前每次都会愉悦，到后来不是每次都会，再到后来就会难过，沮丧的很。甚至是哭。有好多次居然会在做着的时候就落泪，好像那股劲儿还憋闷在那儿她就开始了悲伤。是真的巨大的悲伤。会让她痛哭好久。
今天她第一次想到邱林，脑子里想着邱林身体就越激动，她只是在意识里唤他的名字就足以让自己兴致高昂，到后来她急促的喘压着嗓子不出声的喊着他名字。
一直到身体归于平静她心里都念着，邱林，去死吧。你去死吧。
她心里就只有这个念头，丝毫不做作，她恨他。能解决痛苦的办法不是他消失就是自己消失。她不再盼着能有个人和自己一同共赴生死，怕真的有羁绊，两个人在黄泉路上遇见再有来世。
那为什么不能是自己失忆呢？
为什么想死的是自己，却要拉扯上别人的命运。
谁也不用消亡，人家好好的活着，尽情的过自己的生活，他很轻易就会得到快乐。而自己失忆也不再拥有以前的痛苦。可人生不会因此就变得容易。这些统统不是最重要的，她介意的是，如果自己消失，而他依然可以快活，光是想想就嫉妒得发疯。
太没道理。
她又开始上网去水帖。她好久不曾来，上一次还在这里胡乱的写两个人的事，还引起了不小的讨论。无论当时的心境有多少的纷繁崩溃，回头一看竟然不大能体会当时的痛苦。虽然也知道那时候的自己一定是崩溃的，慌乱的。反过头来，竟然连自己都不能感同身受自己，想想也是让人感到绝望。
我相信这个世界上没有人爱我，我想要的很多很多很多爱，贪得无厌，没有人给我，没有人愿意给我那么多，透支了自己消耗了自己，我还是觉得不够不满足，这个世界一定一定没有人能给得了我。
不是这个姐妹儿，你有毒啊，爱是相互的，不能什么都不付出，就只管索取啊。谁不缺爱啊，那玩意儿谁都想要。但是你得配啊！
是的啊，都是相互的。可不能伸手白跟人家要，得自己优秀才行。只仗着人家对自己的喜欢，也不能长久。我算是看透了，这个世界能永远爱自己不求回报的也就只有父母了。
唉，有时候父母也不能。只能说各人有各人的苦吧。但是我看了这楼主之前发的帖子。我很怀疑真实性。她说她去别人家当保姆，然后那家的男主是个年轻有为帅气又多金的浪荡子，那她凭啥就给这人收服了啊？近水楼台先得月吗？不至于吧，很离谱。再者说了，那样的男人根本不缺女人，不至于饥渴到和自家的保姆玩儿吧？
搞不好，就是喜欢这种刺激呢哈哈哈哈
那我也觉得大可不必，小姑娘那么多，她一个无色无相的黄脸婆。（并无恶意啊，楼主自己也说过的。）离谱。太不可思议。真是很奇葩。
现在过得这么安逸还有男人滋润，估计早就不是黄脸婆了吧，哈哈哈。
哎呦，怎么事儿？你还羡慕上了？ 评论的人还附上了一个邪恶暧昧的小表情。
唉，没人家那好命，碰不上这样的绝世好男人。噗嗤。
我命好吗？如果真的命好，就不会走到今天这一步了。想过很宁静的生活，普普通通就好。就算有风雨，自己能撑得起来就好。可不是现在这样，缩在一个壳里，身不由己。
夏南栀少有的会回复，她不大喜欢和人交流，怕麻烦，而且，也没什么可说的，别人不会懂，而自己也并不擅长表达。总是很累。
人不知足，永远难以快乐。
就是啊，还要怎么着？也是够能作的。
夏南栀又回，没有什么人特别爱我，我也不会爱自己，甚至，我最容易虐待的就是自己。
所有的自由里都有爱 ，不要得了便宜还卖乖。我觉得家铭对你很好，已经好到不能再好。你想想你配吗？
夏南栀被这句真话灼痛，她对着电脑泪眼模糊。为什么呢？我也想很坦然的接受这一切。我吃得苦受的罪，还有被人怜悯。
为了活下去，苟且偷生。为什么在承受了以自己的贪婪，欲念以后，不能心安理得的享用它。
爱一个人就是给了他伤害你的权利，我看邱林吗？不，我不敢，我也不愿意。每次想到这儿，夏南栀就感觉难以呼吸，胸闷气短的恐慌。她绝不愿去思考这个问题。太可怕了。
是不爱，但是离不开。她向来对男女关系拎得清，但是自己却在不合时宜的时候做了最糊涂的事。但是想想，也是必然。不然，怎么活下去呢？自己已经没有任何力量了。他给自己治病，他知道自己表面的顺从，内里却从对他从不信任。只不过是想找个人打发恐惧罢了。
我知道，我再也不会爱上别人了，既不期待也不渴望 被爱亦是如此。我除了良心是好的，其余都是坏的，原来特别笃定自己很纯善，后来慢慢的被折磨的人鬼不分了。
没有爱的人很可怜，但不见得可恨。
那个可怕的家，物质上很亏待，精神上很贫瘠，语言上很暴力，带来各种缺失和无尽伤害，却斥责你不知感恩。他们是对我最好的陌生人，对我最坏的亲人。
我又羞愧又没办法不坦白。我想人人都应该有这个资格和自己。袒露自己，无论羞耻。
夏南栀在帖子上有一句没一句的说着，底下人也热闹评论。更有那好事儿的人，嚷嚷着要粉她。说她足够精神病。适合重口味的自己。
很多嘲讽的犀利，她也听够了。
阿姨，您一把年纪了。咱能成熟点儿吗？还当自己是个宝宝呢？哎呦喂，我那上小学的妹妹都知道人不能脑子里光这点儿男男女女的事儿好吗。真是服了。
她也得会啊。我看她除了会在床上取悦男人以外，也不会别的了。
她不是还会做家政吗？这也能自食其力啊，怎么就非得在男人的床上下功夫，就不能独立一点儿？脑子有浆糊？
我看不是，人家精明着呢，这现在不就是靠着自己吗？人家供她吃喝带着满世界的玩乐，哄吃哄睡的，这多美。啧啧啧。
说得我都羡慕了。
哎呦，这还天天嚷嚷痛苦呢，真是不知道痛苦个啥劲儿。咱也不知道人家长啥样儿，这日子也算委屈了。听自己说是其貌不扬，不咋好看，那要是这样的话，发个图看看，比一比，真是丑的话，我看看我能不能行？这苦我来吃。
哈哈哈哈你也太逗了姐妹儿。我看你行啊。
是吧？这有啥男的呢。咱也不是没和老爷们儿干过。就来呗。真是的。我不嫌累，我完事儿了都能自己去洗澡。
我艹。哈哈哈姐妹，还是你勇啊。
他曾是那个我比生命还爱的人，以前就想着当我不惧死亡的爱着你，那我还怕什么吃不饱穿不暖呢。我想着过得再苦再不堪，我也可以爱得很纯洁很伟大。真的，认真投入真心的爱都很伟大。这是我信仰的。后来慢慢的就变了，一切都变了。
我不知道他是谁，我没有幻想过那个人是谁，应该是什么样子。我只是单纯的爱一个那样的人。后来我觉得自己可笑。时常为自己会说出那样的话，有那样的念头感到可耻。
能够学会无私去爱的人才是最美丽的，而拥有那些爱的人才是最富有的。
我一点儿也不爱这个世界，也不觉得活着幸福，不过，我还是希望，这个世界上有因为我而活着的人，也有让我努力活下去的人。到现在，我已经不再这样的天真了，我看透了自己，我根本不具备那样的能力，也不会为了谁变得勇敢。我何止是一个懦夫，我简直是十恶不赦。一个贪婪的只想不劳而获坐享其成的蠢货。讨厌鬼。
艾玛，这姐妹儿，在这儿写小作文呢？这整得是哪一出呢？一会儿又说自己不配，一会儿又觉得自己是全世界的大情种，妈呀，这整得，绿茶的那一出啊。不是，我就想问问，你的怨女人设是要焊死在身上吗？你是用这个勾搭男人的吗？
这是东北的姐妹儿吧，哦哈哈哈，说得可真逗。哎，咱就是说啊，这玩意儿还真是不好说，可能人家就有股劲儿，招人儿喜欢呢。哦哈哈哈哈
啥劲儿啊？骚劲儿啊。
说这么露骨干嘛。哦哈哈哈。
很多评论夏南栀已经不想再继续看下去，信息很多，还有人说要她加更，就喜欢看她在那儿讲小故事。
如果不是因为现在自己不会去介怀这些，她都会因为别人的风凉话，揶揄讽刺要哭上几次。
现在她再看那些风言风语心里除了些鄙夷以外就是感慨人类的悲哀，那些人从不善良，只会以自己狭隘短浅的见识来试探偷窥别人，用最深的歹意去攻击别人，以此来提升自己的优越感。也唯有于此才能找到一点点平衡。她厌恶那些充满恶趣味的灵魂，包括自己。
夏南栀又回到了床上，窗帘打开很美的月色照进来，她躺在床的另一边盯着窗外的金合欢，偶尔有风的时候，花叶作响，她心里会有种喜欢。
她盯着了好久，才发现自己躺着的地方是平时邱林会睡得一侧。有些不自在，想躺回去，但是脑子里又想，如果刚才那会儿自己就是躺在他睡觉的地方。。。会不会更觉得不可救药。