我那时候，只一心想死来着。
我以为我是不怕死的。
后来，就真的越来越难，越来越难。。。就知道，自己原来是怕死的。
可是，我不知道怎么活着，活着的每一分钟都让我煎熬，痛苦。这种屈辱是不能言说也无法说得清的。我不知道怎么办，
我觉得自己充满了罪恶，好像是来讨债的，也是来造孽的。讨了别人的债，也背负了一身的债。欠下的，我还不清。
他们看着好像是一直都在为我打算，其实处处却也没有为我打算。我就憋在那儿堵了一身的委屈，伤了元气，生了怨气。但又在自己终于变成无能之时，受了人家的恩顾，就只能闭嘴。可是满腹的心酸，痛苦，反增不减。
最可怕的是父亲常说，只要你高兴。
我怎么高兴，用什么高兴？
以前没有的，现在也没有，以后更不会有。所有的一切都指向毁灭。
不知道是他们太乐观，看不到，还是。。。
全都是欺压，真的，我没法儿说，这就是一种瞒天过海的骗局。他们说爱你，但是却送你去地狱一遭又一遭。
你不是不想报答，但是在地狱浸染了这么久，哪还能有点儿人心呢。那颗曾经炙热的灵魂，早就被折磨的不堪狰狞。
心软的神变成了残忍的魔鬼，牲口。就只能奄息在浊臭的地狱里，散发恶臭。
我真的时常觉得自己好脏，心是脏的，灵魂是脏的，身体是脏的，身上的气味是脏的。
可我明明，是爱干净的。
小时候在农村生活习惯不好，萎萎缩缩，后来，自己一个人生活，身边人都说我有点儿洁癖。我算是勤快的，可是再勤快的人，在这种环境和心境里，真的也没啥想要好好打扫的了。夜里、凌晨、清晨三四点钟在那儿洗衣做饭扫地擦地，丝毫不能减轻任何焦躁，反而更损伤神经身体。
我的身体有一种味道，发霉的味道，不像别人家那样香香的，恬淡的。
甚至身体的隐疾也散发一种酸味，难堪的味道。
好让人抓狂。
现在这样，白天不似晚上，晚上又苦熬着，时时刻刻煎熬的难受，到处都是声音，好吵。心里吵就算了，耳根也不能清静，神经更是紧张。煎熬受苦，是我活该吗。是的。是我的孽，是我的债。是我该受得惩罚。
可是我好苦。
苦到每根神经脉络，混着我的血液遍布全身。真的是无处可逃了，就走吧，生命也没什么可坚持的，本来就没有。
孤苦会要我的命。
我无比无比的怨恨这个世界和所有，一切。丝毫不觉得活着有过一丝一毫一分一秒的快乐！！！！这样的日子，早一点的结束是福气。如果不是因为自己的懦弱和胆小，也许我早就可以让自己解脱，免受了很多纠结苦痛，也让别人也有了一丝轻松。
厌恶这个世界上的所有、一切。对任何事任何人都充满了厌恶。包括自己。从来没有人爱你，也从来也没有人爱过你，自己也不爱自己，爱这个字已经让我觉得恶心了。很恶心了。一切都很恶心。这个世界上也从来没有你的容身之地，从来没有。哪儿都容不下你。哪儿都让你充满痛苦。哪儿都让你觉得活着好遭罪。
这世上，实在是没有一丝一毫能让我感到心安和坚持的存在了。
其实压根儿也从没有过，从没存在过，让我感到踏实可以生活下去的任何，任何一个随便什么东西。
以前就是苟活，凭着一股倔劲儿，拧巴的活到精神崩溃爆发，然后受尽折磨和委屈心酸。还是到这一步了。也该走到这儿了。
这一切，早在我之料。
很小的时候就知道，一直这么多年。
没有人能感受能懂你正在经历的你一直经历的痛苦和恐惧、不安和焦虑。永远没有人能知道其一二。
那些从来没有和你站在一起，穿越到过去看到你的人，感受你现在的人，担心你未来的人，统统都不能叫爱。
最恶心可怕的就是他们非要说爱你，非要说疼你，非要说你比谁都幸福非要说给了你姐什么什么，然后你看你现在拥有什么什么。
真的是让人崩溃。
那些最宝贵最让人拥有幸福感和心智的开始他忽略不计，然后拿着完全不能与之相匹敌微不足道的一些所谓补偿，来继续钳制着你的身心。
太可怕了。
好压抑，你不能说那些微不足道，那是他们的养老钱，这样就堵住了你的心酸和痛苦。
所以你更是那个左右受夹击的人了。
你早就不是人了，你就是个傀儡。身心一直被绑架被恐惧和不安凌辱的傀儡。只能被那些痛苦一直牵制着走。半点儿自由没有。
不要说谁能自由多少。
要不是这么压抑谁能知道我渴望的自由有多卑微渺小。
这看起来很残忍，疗愈的过程也不得不掺杂着些算计。
从你不想来这个世界，不被期待，但又不得不来，就注定了痛苦的开始。从一开始你就没得选，从来也没有给你选择的机会。不被期待和爱的孩子，注定一生的底色都是凄苦。
但是她们骗你也自欺，她们对你说得爱，实在算不上爱，她们说你斤斤计较，心肠歹毒，其实是她们自己在斤斤计较，心肠歹毒。
给你的是左右衡量过的计较，从来没有过热烈真挚爱得给予，承认吧，我们都应该面对这样的坦诚。但是她们从不承认，从不！一旦承认了就要面对自己的人性，谁能袒露自己的罪恶呢。既然如此，非要把那种假象的爱意，说成是爱，就是对人最大的伤害和侮辱，这就是歹毒。
始终忘不了，自己受了那么多伤害，被那些伤害操控的人生和精神已经痛苦不堪，但却被父亲说成是斤斤计较和心肠歹毒。
世界上，没有会善待你的人，从一开始就没有，以后也不会。这种绝望让人痛不欲生。
现在，被伤害已久的我，在承受着某种爱意，恨都不能了。
一个人，爱恨都不能自由，活着就是遭罪，多么的憋屈啊。
你没有拥有过爱，也就不爱自己和任何，这对灵魂和精神和肉身都是致命的一次又一次的锤击。
每次都让你痛不欲生。
无人能懂。无人能解。
我没有快乐，我的快乐都是肤浅的快乐，转瞬即逝，虚无缥缈的快乐，不，那根本就不叫快乐，那就是，自欺欺人的幻觉。
从很小就丧失的感觉，到现在都不敢不配拥有。
它们，为什么离我那么远。为什么不偏爱我一些。为什么如此折磨我，离我远远的，冷眼旁观。为什么，不赐予我？
从你出生就是被放弃被安排被抛弃的角色，你一辈子都会走在这样的命运里。特别是你在嫌恶里成长，吸收到的是你一无是处，蠢笨，无能，没有任何的好没有任何的可值得被疼惜的地方。更有人牲口一般在那儿说着不痛不痒的话，难道你就因为别人不爱你，你就不爱自己吗？
那是别人吗？那是家人，所谓的家人，从小就根植在你大脑里身心里的嫌弃和厌恶，会生生的撕裂你这个人。让你毫无自己。
爱自己？压根儿就没有自己。更谈不上爱。没被爱过的孩子长不大，也从来没有自己。也不会被满足一直被缺憾和伤痛填满整个人生和记忆。
我觉得我不是生来就愚笨，应该是没被启蒙，然后又被人身攻击，最后就愈演愈烈，人就变成了这副鬼样子。
那些可怕的念头，像咒语一样，又回来了。
我，我又病发了。
夏南栀第一次给邱林发去信息。
她的恐惧又开始折磨着，脑袋里就一个想法：我不能活了。我活不了了。
反反复复，脑子里就是这些，时时刻刻分分秒秒，恐惧、不安，躁烦、种种痛苦折磨得她又开始感到窒息，有肩胛骨的位置又开始感到疼痛。
想了好久好久。才决定发出那条信息，然后，在忐忑和后悔中痛哭流涕。
她开始自责，为什么要发给他啊，为什么要说？为什么要跟他说啊，天呐。
她后悔的甚至想要拧断自己的脖子，她又开始去找那条丝袜，上一次她拿出来后，就没有收起。心里隐隐的觉得，自己可能还会用到它，也许哪一天，哪一次就用对了地方，自己也就一身轻松了呢。
可是她答应了邱林，他说，不可以伤害自己。
可是他明明知道，我根本做不到，那些痛苦分明，无时无刻不在折磨我。我害怕死了，太恐惧了。
我。。。
夏南栀开始气喘，类似于一种哮喘的气喘。但她知道自己只是因为过度紧张才会如此。
好可怜，我好可怜。她歪躺在冰凉的地板，正对着窗户，看得到墨黑的天空，寥寥可数的星辰。
恍惚间，又看到了小时候自己躺在农村的土炕上，也是这样的夜里，巴望着星空，那时候星星好多，不觉得稀罕好看，风吹树叶哗哗作响，好听。那是自己从小到大就爱听的声音，寂静夜里的蝉鸣，用来驱赶蚊虫的熏草，气味呛人，也不见什么效果。
夏南栀感觉自己的泪都变得冷了，凉了。
她直勾勾不错眼珠的盯着窗外：好想跳下去。
为什么不跳下去？
夏南栀，你太没种。
要么活要么死，为什么你要这样半死不活的吊着一口气？
为什么？
懦夫。你是真正的懦弱，牲口。
眼泪又开始变热。哗哗的留下来。
没有人期待我的到来，更没有人呵护我长大。
谁可以这样爱我？不，我不想要爱了。好恶心。好害怕。怎么办，我好害怕。自己的憎恶变成了恐惧。
我就每天告诉自己这是自己的最后一天，我没有光，我在黑暗里走了好久。不是有多害怕死，就是觉得自己在没有爱的每一天里走了好久，好累，精疲力竭。我觉得委屈难过，伤心绝望，那么多渴望其实都是别人不在意的，可是自己却捧着当个宝一样的，求而不得。
我生命里出现的那些人，都让我感觉到窒息。
有的事儿不能琢磨，心上只要一想起来，就好像数把刀在那儿乱刮，你疼着还得看着，疼在肉上。
羡慕身边所有的人，随便哪一个，谁都喜欢就是不喜欢自己，对谁都好就是不会对自己好
我这样的人，就应该被抛弃吗，一次又一次。活成这样的我被背叛就是理所应当的吗就是应该的吗不想清醒，清醒了就难受，这世上最毒的毒药就是记忆。
孤独确实会让人变得残忍，以前看到虫子嗷嗷叫嗷嗷哭，能哭一个多小时不敢进屋，现在看到虫子，居然能脚踩死，虽然也是很胆怯，感觉差不多了还拿了两张纸巾盖上了，又踩了两脚确认死了，拿了笤帚簸箕给扫掉扔垃圾桶里了。
夏南栀身体不自觉的抖了抖，突然感觉到恶心。但是她胃里空空，她也知道自己不会吐出来。
时间一分一秒的过，她脑子里各种想法，声音，各种痛苦反复在脑袋里盘旋，还不过就是那些，以往的那些，每天想得那些。
左右就是它们，折磨着自己。
不是它们活着就是自己死去，不是自己死去就是它们活着。
反正，就是要折磨死自己。
我看透了，它们不会放过自己。。。
邱林一直没有给自己回任何消息，她有一丝放松，但又觉得痛苦的悲哀。
我连活着都没意思，我要爱干什么？
我要那一点点的微不足道的虚无的关心做什么？
逼迫着别人关心自己，就是恶心，不道德，恬不知耻。
她蹲下来呜呜咽咽的嚎哭。
天呐，为什么不让我痛痛快快的去死？为什么我是如此的懦弱无能。连死都不敢，被痛苦折磨成这样都不敢去死，夏南栀，你真的是无可救药的软弱无能。
太恶心了。这一切都太恶心了。
她又开始干呕。呕得两个腮帮子都流酸水，她赶忙跑去卫生间，伏在洗漱台，口水和着泪水一起往下淌。
在密闭狭窄的空间里，她真想大吼大叫，可还是憋住了。只能晕头转向哭得不能自已。
洗了把脸，回到客厅，落座，像个木头人一样端在那儿。
手机响起，夏南栀转头看着，是邱林的电话号码。
那个自己不曾存储，但每一个数字都深深印刻在脑子里的一串密码。
黑色的屏幕上，那一串数字格外的耀眼。
她看着它一直在那儿闪，然后灭掉。
然后再闪，再灭掉。
反复十几次。
他不会再打来了。
刚发誓要停止的眼泪，又不住的流下来。滚烫得汹涌。
终于，安静了。
没有了电话铃声，没有了那串数字。
她这里也没有了一点儿惦念。残存的一点点惦念。
很好，终于不怕了。这样最好。最好的。。。。
她萎在沙发里，像个空了心的木偶。干愣愣的骇人。
越来越像鬼了呢。姐姐那时候说自己，不人不鬼。还真的是说对了呢。
敲门声。
吓得夏南栀心脏猛地抽紧。
是，没错，敲门声。
咚咚咚。
紧凑的急切。
她吓得浑身颤抖，嗓子干得又有些作呕。
声音不止。
她走去门前，是邱林。
头皮发麻，人愣在那儿，迷迷糊糊的就开了门。
邱林眼见着门打开后是一张遍布泪痕的脸，一把就将人揽到了自己怀里。